¿Podemos ser antipáticos y no saberlo?

Para todos los seres humanos es de vital importancia mantener y disfrutar de relaciones armónicas. En efecto, son muy satisfactorias y placenteras, y es una verdadera tragedia no contar con ellas.
El no mantener buenas relaciones trae consigo conflictos en el trabajo y hasta en la convivencia con la pareja. No podemos olvidar que existen ciertas reglas para convivir entre personas, basadas fundamentalmente en el conocimiento y respeto a la personalidad humana.

En nuestro diario vivir estamos expuestos a estas y muchas otras situaciones que impiden una relación y comunicación exitosa; por esta razón,  incluimos en esta edición el tema de la antipatía, y la pregunta ¿cómo nuestro modo de ser o de actuar repercute de manera directa al momento de comunicarnos y de entablar una relación?

Fashion & Life conversó con el licenciado Ramiro Murillo, psicólogo y propietario de la empresa “Supera y Avanza”, quién nos comentó que la antipatía está conformada por actitudes que repelen a otros.
Afirma Murillo que la simpatía, la empatía y la antipatía, tienen que ver con la capacidad que tiene el ser humano de poder establecer una relación con los demás.

Una persona simpática se identifica con sus semejantes, establece nexos y hace suyos los estados de ánimo de otros. Por el contrario, una persona antipática suele no captar los estados emocionales ajenos, por lo que los ignora o les pasa por encima.

¿Cómo se origina la antipatía en una persona? Esto proviene de varios factores, pero el principal es la familia en la que se levanta el individuo, el tipo de crianza, el ambiente al que fue expuesto el niño, la falta de estímulos o la presencia y desarrollo de elementos que afianzan la conducta del sujeto antipático.
El antipático está siempre a la defensiva, es irritable, no tolera las críticas, tiene problemas para aceptar la capacidad de los demás, muestra baja tolerancia e irrespeto hacia los demás, no maneja sus frustraciones y siempre busca culpables.

Es importante saber que ante personas así, el exigir un cambio de actitud no es la mejor opción; lo más recomendable es no dejar que su antipatía nos contamine; por el contrario hay que tener disposición empática con ellos, actitud abierta, voluntad para escucharlos. Tenga en cuenta que los antipáticos muchas veces ni siquiera saben que padecen de esta negativa actitud hacia los demás.
Tratemos siempre de mejorar nuestra manera de convivir con otros, de comunicarnos adecuadamente, de compartir. Al fin y al cabo, ¿a quién le gusta ser antipático? 

la cara

                     Las lesiones y las enfermedades en la cara pueden causar dolor y alterar su aspecto. En casos severos, pueden afectar la vista, el habla, la respiración y la capacidad de tragar. Las fracturas óseas, especialmente de los huesos de la nariz, las mejillas y las mandíbulas son lesiones faciales comunes.

Algunas enfermedades también conducen a enfermedades en la cara. Por ejemplo, las enfermedades de los nervios, como la neuralgia del trigémino o la parálisis de Bella veces causan dolor facial, espasmos y problemas con los movimientos del ojo o faciales. Los defectos congénitos también pueden afectar la cara. Pueden causar su mal desarrollo y características raramente prominentes o falta de expresión facial. Ellabio leporino y el paladar hendido son defectos congénitos faciales comunes.

Cuento para reflexionar

Un día como cualquiera, un padre de una familia adinerada llevó a su hijo a un viaje por el campo con el firme propósito  que su hijo viera cuan pobre era la gente que vive en el campo.

Estuvieron pasando todo el día y la noche en una granja de una familia campesina muy humilde.

Al concluir el viaje, ya de regreso a casa, el padre le pregun­ta a su hijo:

Padre: ¿Qué te pareció el viaje?

                                                                

Hijo: Muy bonito, papa

Padre: ¿Viste lo pobre que puede ser la gente?

Hijo: Si

Padre: ¿Y qué aprendiste?

Hijo: Vi que nosotros tenemos un perro en casa, ellos tienen cinco. Nosotros tenemos una piscina larga hasta a la mi­tad del jardín, ellos tienen un arroyo que no tiene fin. Nosotros tenemos lámparas importadas en el patio, ellos tienen las estrellas. Nuestro patio llega hasta la muralla de la casa, el de ellos tiene todo un horizonte. Ellos tienen tiempo para conversar y convivir en familia, tú y mi mamá tienen que trabajar todo el día y casi nunca los veo.

Al terminar el relato, el padre se quedó mudo, y su hijo agregó:

Gracias papá, por enseñarme lo ricos que podemos lle­gar a ser!!!

COSAS INTERESANTES

Las serpientes continuamente sacan la lengua ya que en el paladar tienen un órgano altamente sensitivo llamado "Órgano de Jacobson", el cual procesa la información de las moléculas de olor que ha recogido con su lengua. Esto le sirve para orientarse hacia posible fuentes de alimento o alertar situaciones de peligro.

★Sabías que la nutria come el equivalente al 25 % de su peso; es como si un hombre de 80 Kg. comiera 100 hamburguesas diarias.

★Sabías que la nutria coloca la comida sobre su abdomen y lo usa como mesa y come acostada.

★Desde la prehistoria, la cucaracha resiste tranquilamente cambios bruscos de clima, falta de comida y hasta la bomba atómica.

★Un polígono de 56.645 lados se llama pentakismyriohexakisquilioletracosiohexa… .

★La palabra "cementerio" proviene del griego 'koimetirion' que significa dormitorio.

★Napoleón Bonaparte contaba con 24 años cuando fue ascendido a General de Brigada y 27 cuando asumió el mando como General del Ejército.

★Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops, construida 30 siglos antes de Cristo.








                                                                
★La ciudad con más Rolls Royce per cápita es Hong Kong.

★Está comprobado que el elefante tiene más conciencia de su cuerpo que el hombre, es muy difícil que se choque accidentalmente con algo.

★El animal más grande del planeta es la Ballena Azul, supera las 100 toneladas de peso y puede medir hasta 35 metros de largo

★El mamífero más pequeño del mundo es la Musaraña Pigmea, mide 4 cm. y pesa menos de 5 gramos.

★Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente. Ambos murieron el 23 de abril de 1616... ¿coincidencia?

★La sordera de la mujer de Alexander Graham Bell provocó que éste inventara el teléfono.

★Enrique IV de Francia olía tan mal, de puro sucio, que su esposa estuvo a punto de desmayarse por el 'aroma' en la noche de bodas.

★Los musgos son vegetales simples, carecen de raíces, tallo y hojas.

★Amadeus Mozart a los catorce años de edad transcribió "Miserere" de Allegri, completa y sin errores, luego de escucharla tan solo una vez.

★Una noche de 1923 en una amplia zona de Japón miles de perros aullaron durante horas, sin ningún motivo aparente. Al día siguiente 1 de septiembre morían 142.807 japoneses en uno de los terremotos más terribles de la historia.

★El elefante africano puede llegar a pesar hasta 7 toneladas y media (7.500 Kg.), su contenido total de sangre es cooking with meg internet news blog music blog news tech reviews for you artists blog my puppy diary mobiles review blog for games art vivre child thing melody feel hotel thin earth areas movies critique big advices de 375 litros, los cuales circulan por sus orejas cada 20 minutos con el fin de evitar el sobrecalentamiento.

★En 1964 un periodista de "Time" le preguntó a Ringo Star (baterista de los Beatles), que opinaba de Beethoven. Respondió: "Me gustan mucho sus poemas...".

★Un fotón (luz) tarda en salir del núcleo del sol a la superficie del mismo 500 años. Y en llegar a la tierra 8 minutos.

★La luz tarda en llegar de la Luna a la Tierra 1 segundo.

★El país de Latinoamérica con más divorcios es Venezuela.

★El Mantis macho, no puede copular mientras su cabeza esta adherida a su cuerpo, la Mantis hembra empieza las relaciones sexuales cortándole la cabeza a su pareja.

★La palabra más larga del castellano es "anticonstitucionalmente", seguida por el nombre del músculo del cuello "esternocleidomastoideo, rectificamos, aún hay otra mas larga, nos la envía Aurora Rodríguez de Sevilla " e sternocleidooccípitomastoideo " .

★El punto más alto en Pennsylvania es más bajo que el punto más bajo en Colorado.

★La nuez moscada es extremadamente venenosa si es inyectada en forma intravenosa.

★Los seres humanos son los únicos primates que no tienen pigmentación en las palmas de sus manos.

★Nuestro Sol está cumpliendo la mitad de su vida: 5.000 millones de años, dentro del mismo lapso de tiempo se convertirá en una estrella enana blanca.


★En 10 minutos, un huracán libera más energía que todas las armas nucleares del mundo combinadas.

★American Airlines se ahorró $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en 1a. clase.

★El alfabeto hawaiiano tiene 12 letras.

★Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.

★La Coca Cola era originalmente verde.

★Duranterante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra '0 Killed' (cero muertos). De ahí proviene la expresión 'O.K.' para decir que todo esta bien.

CHISTES 4

- ¡Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos… se quema nuestra casaaaaa!!

- ¡Shhhh!… Silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

Esta una pareja en el cuarto y ella le dice a el:

Mi amor donde esta el libro como vivir cien años?

El contesta: lo tiré!

Porque -pregunta ella-

Contesta el: porque tu madre lo estaba leyendo

Esto es un hombre que pasa cerca de un funeral donde llevan el ataúd a hombros, se da cuenta que lo llevan de costado y pregunta a uno que conocía:
- ¿A quien lleváis a enterrar?
- Este la dice: A mi suegra
- ¿Y por qué la lleváis de costado?
Este responde con voz muy baja:
- ¡Shisss….!!!. ¡Es que si la ponemos boca arriba, empezará a roncar!

- Iba caminando por la calle un borracho y se encuentra con su compadre, y éste al ver que al borracho tenía las orejas en carne viva le pregunta:
- Pero, ¿ “Qué te ha pasado compadre ?
- Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha encendida y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
- Pero ¿ y la otra oreja, que le ha pasado?.. y el borracho le contesta:
- ¡El maldito imbécil que volvió a llamar!.

- Mama, mama en el colegio hay un niño que me llama mariquita.
- Y por que no le pegas??
- Ay, es que es tan guapo!!!!!

Jaimito va al colegio y le dice a su maestra
- Señorita profesora, ¿verdad que no se debe castigar a un niño por una cosa que no haya hecho?
- No, claro que no.

En el bautizo de un niño el cura muy disconforme le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO hijos...No pueden ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito, entonces... ¿Superman?
- Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.
- Ya está. Entonces se llamará, Duracel.

Esto son tres tios que se encuentran en el parque y empiezan a hablar: 
-Mi mujer ayer fue a ver los tres cerditos y ha dado a luz tres hijos 
-A mi me pasó lo mismo,mi mujer fue a ver los siete enanitos y dio a luz 7 niños 
De repente el otro hombre sale corriendo: 
-Pepe, ¿donde vas? 
-¡Que mi mujer ha ido a ver 101 dalmatas!

Alberto y José María caminaban por el campo. Mientras miraban las nubes, Jose María se cayó en un pozo. Alberto, desesperado, se asomó al pozo y gritó:
- ¿Te has hecho daño?
Y se oyó una voz con volumen decreciente y sonoridad de eco que decía:
- Todavía noooooooooo.....

- Estupendo... no he hecho los deberes.

Entra una señora a la carnicería y dice:

Deme esa cabeza de cerdo de allí.

Y contesta el carnicero:

Perdone señora, pero eso es un espejo.

CHISTES 3

Esta Jesus con sus apostoles en la barca cuando se levanta y sale 

andando sobre las aguas, a los 10 metros se para y dice: 

-Ven Pedro. 

y Pedro sale de la barca y camina sobre las aguas. 

-Ven Santiago. 

y Santiago sale andando sobre las aguas. 

por fin dice: 

-Ven Judas. 

y Judas, en el momento de poner el pie en el agua, se hunde con 

un gran estropicio, a lo que responde Jesus: 

-Pero gilipollas, por encima de las piedras, como todo el mundo.

Están en el colegio y la profesora les dice a sus alumnos: “hoy haremos ejercicios de comparación”.
“A ver Juanito, un ejemplo de algo malo que se convierta en una cosa peor”
“Algo malo: tener fiebre; algo peor: morirse de esa fiebre.
“Tú Oscarito”.
“Algo malo profesora: mojarse con la lluvia; algo peor: que te dé pulmonía por mojarte.
“¿Y tú Jaimito?”
“Algo malo maestra: que te obliguen a agacharte y te metan un paraguas por el culo; algo peor: que teniendo el paraguas dentro del culo ¡lo abran!”

El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profesor le dice:

- Jaimito, despierta a tu compañero.

- Despiertelo usted, que usted le ha dormido.

Una anciana que va en el autobús, le pregunta al chófer:

- ¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?

El chófer le contesta:

- Póngase debajo de la rueda.

Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas perecen, en el cielo se revoluciona todo ante la llegada de tanta gente junta.

Es tanto el trabajo que el mismo Dios sale a recibir a las personas, en primer lugar forma filas de hombres y mujeres.

Pero ante tanta gente comienzan a dividir mas las filas, para ello a Dios se le ocurre algo y habla a todos los hombres:

- Hagan dos filas por favor, una para los que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.

Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los “dominados” y un sólo hombre en la otra fila.

Un tanto ofuscado les dice:

- La verdad es que no puedo creerlo, los hombres se sienten mejores, controlan casi todo en el mundo y todos son dominados por sus mujeres.
Aprended de este hombre! Cuéntales a todos hijo, como conseguiste ser el único en esta fila.

El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:

- No se… mi mujer me dijo que me pusiera aquí.

En un colegio la profesora dice a los estudiantes, hoy vamos a hablar de las onomatopeyas, y entonces, pregunta:
- Tu Ramoncin, dime una frase con una onomatopeya.
Ramoncin, dice:
Llegué a mi casa y mi gato me dijo miau, miau, muauuu…
Muy bien, dice la profesora.
Ahora tú Juanito.
- Yo fui a casa de mis abuelos y tienen un pato el que decía cuac, cuac, cuac….
Muy bien, ahora tu Jaimito.
- Yo señorita… un día iba para mi casa…, y de pronto me encontré de frente a un camión que iba cargado de cerdos, y yo me asuste y grite…, ¡¡ Oh, no, me atopeya….!!!!!

Esto es una vieja que se sienta en un hacha
¿Os a hecho gracia?
Pues la vieja se partio el culo

CHISTES 2

Un tio va en el coche con su hija cuando tiene un accidente y otro 

tio le rompe un faro. Cuando el padre se va a bajar del coche, la niña le 

pregunta : 

- Donde vas, papa ? 

- A pedirle el nombre a ese señor. 

Al cabo de un rato, el padre se vuelve a meter en el coche y la hija 

le pregunta : 

- Y ahora como te llamas ?

Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 3.000 

pelas para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no 
saben que hacer con la carta, asi que la abren, la leen, y se quedan tan 
enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 1.000 
pelas. Al cabo de unos dias, reciben otra carta para los reyes magos, que 
dice "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la proxima 
vez no lo mandeis por correo, porque algun cartero h... se ha quedado 
con 2.000 pelas."

- Niño, no comas mas pasteles que vas a reventar. 

- Pues dame otro y apartate.

La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido: 

- Que descaro! Que descaro! Te quieres creer, Fulgencio, que un 
tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesias que 
me escribiste cuando eramos novios?

Un niño en una boda: 

- Mama, mama, por que la novia va vestida de blanco? 
- Pues... porque este es el dia mas feliz de su vida. 
- Ah... y dime, por que el novio va vestido de negro?

 Camarero, una tortilla ! 

- Francesa o Española ? 
- Y que mas da! Se cree que voy a hablar con ella ?

Jaimito en el cole: 

-Profe, mi no tengo lapiz. 
-No, Jaimito, no es asi, atiende: 
Yo no tengo lapiz 
Tu no tienes lapiz 
El no tiene lapiz 
Nosotros no tenemos lapiz 
Vosotros no teneis lapiz 
Ellos no tienen lapiz 
-Bueno, y que narices ha pasado con los lapices?

-Que tal en el cole, Jaimito? 

-He hecho una redaccion que ha conmovido al profe. 
-Ah, si? 
-Si, me ha dicho que daba pena.

CHISTES

Una pequeña pregunta a su madre:

-'¿Cómo se creó la raza humana?'

La madre le contesta:

-'Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana.'

Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta:

-'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy.'

La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:

-'Mamá ¿cómo es posible que tú digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?'

La madre contesta:

-'Mira querida, es muy simple. Yo te hablé de mi familia y tu padre te habló de la suya.'

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo:
-"Hic!...Mi Negra, me da el placer de este baile?"
-"No!"
-"Hic!... Y por qué no?"
La negra contestó:
-"Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque ésto es un velorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila ... y
Cuarto, porque 'mi negra' será Tu Madre, YO SOY EL CURA!!!!"

-"Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, les voy a escribir un número en la pizarra y ustedes, a través de una canción, harán una suma y me darán el resultado escrito en la pizarra. Estamos claros?" - pregunta la maestra.
-"Sííííííí" - contestan todos. 
Jaimito piensa:
-"se messstá poniendo difííícil esta situación". 
-"A ver Luisito, pase usted." - y la maestra escribe el número 16 en la pizarra - "Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo." 
-"Maestra lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16". 
-"¡Muy bien!" "A ver Juanito..." 
-"Diga maestra."
Y la maestra escribe el núumero 60 Nuevamente comienza el tic tac. . . y a los 7 segundos dice Juanito: 
-"Maestra lo tengo" - Y Juanito comienza a cantar la canción de José José. - "40 y 20 ... 40 y 20"
-"Muy bien!" - dice la maestra. 
Le toca el turno a Jaimito y la maestra con una sonrisota y cara de sobrada piensa: 
-"Ahora si te jodiste" y le escribe el 23 en la pizarra. 
A los 9 segundos Jaimito dice:
-"Maestra, ¿puedo rapear?" 
-"¿Rapear?" - pregunta la maestra.
Y los demás niños empiezan:
-"Que rapeé!!, que rapeé!!, que rapeé!!!" 
-"Bien" - dice la maestra. 
Y comienza Jaimito su melodía ... 
-"La fucking maestra me vino a joder ... con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la pinga y las bolas... ¡¡¡ Suman veintitrés !!!"

Un tio va a una pajareria a comprarse un perro.
- Por favor, este perro tiene pedigri ? 
- Por supuesto. Su madre era una perra. 
- Y es inteligente ? 
- Ya le digo, dentro de una semana le habra enseñado a ladrar a toda 
su familia. 
- Y es fiel ? 
- Huy, ese es su punto fuerte; lo he vendido veinte veces y siempre 
ha vuelto conmigo.

En lo alto de una montaña, un dominguero se encuentra a un pastor
cuidando ovejas, y por entablar una conversacion trivial, le dice: 
- Buen hombre, le dan mucha lata las ovejas ? 
- Cuales, las blancas o las negras ? 
- Pues las negras mismo. 
- Si, si que dan trabajo. 
- Y las blancas ? 
- Tambien 
El hombre extrañado, pregunta de nuevo: 
- Buen hombre, comen mucho estas ovejas ? 
- Cuales, las blancas o las negras ? 
- Pues las blancas mismo. 
- Si, si que comen bastante. 
- Y las negras ? 
- Tambien 
- Y le dan mucha leche las ovejas ? 
- Cuales, las blancas o las negras ? 
- Pues las negras mismo. 
- Si, si que dan bastante. 
- Y las blancas ? 
- Tambien 
El hombre mosqueado dice: 
- Por que siempre me dice que si las blancas o las negras ? 
- Porque las negras son mias. 
- Y las blancas ? 
- Tambien.